Дневник превратился в какое-то повествование про моё бытиё, в возможность одновременно нескольким людям рассказать, что у меня в жизни происходит...Но изначально-то он служил совсем другим целям, например сесть и подумать о том, что беспокоит душу, попробовать описать это словами, вытащить из подкорки сознания правильный ответ или быть может получить совет со стороны. Но видно я стала слишком много задумываться о том, что подумают обо мне другие, или как они станут ко мне относиться, после всех моих откровений. Вобщем, уже много лет я не стремлюсь выворачивать душу наизнанку, тихо мирно ковыряюсь в ней сама. И видимо не только у меня одной такие проблемы, судя по тому, как мало мыслей и чувств стало в френдленте, а кто-то так и вобще больше не пишет....
а дальше большая исповедьОтвлеклась, речь то обо мне..и так, последние года четыре я была полнейшим трусом, и я не могла поговорить о том, что меня по-настоящему волнует с друзьями, хотя может быть тем, кто остался со мной сейчас это и не интересно, тем более я и сама поставила себя так, что все привыкли, что я вечно-улыбающаяся и проблем у меня не бывает, я и сама привыкла к этому. Да нынче и не модно говорить не о хорошем, кажется все мы становимся похожими на американцев, у которых на вопрос: "как дела?" есть только один ответ, не зависимо от жизненных обстоятельств.
Но теперь мне хочется написать здесь, быть может просто для себя, чтобы помнить, что прошлый год и часть этого было самое трудное время в моей жизни. Я не знаю почему и отчего, но в этот период мне не хотелось ничего, у меня было всего достаточно, любимая работа, у начальства я любимица, признание и уважение, много друзей, на которых не хватало времени, но мне стало всё равно, все воспринималось как должное, ничего больше не интересовало и не волновало, не было сильных эмоций, не было даже кого-то или чего-то ради чего хотелось бы куда-то ехать, и не было никакой мечты, не было желаний, даже музыка шла фоном и не проникала в сердце. И на фоне всего этого у меня стал портится характер, мне было плевать на чувства других, и самое ужасное, что я всегда презирала - я стала самоутверждаться за счёт других, особенно на работе, когда находила у девчонок ошибки, то мне обязательно надо было язвительно по ним проехаться. И это стало последней каплей, я поняла, что совсем не хочу быть такой врединой и жить не наслаждаясь жизнью на полную, тем более я всегда представляла себя совсем другим человеком и быть не им, казалось мне изменой и провалом. Но кроме собственного желания быть лучше, вернуть себя себе, кроме чтения правильных книжек и пресечения дурных мыслей в голове, постоянного контроля своих действий и мотивов, очень важным фактором к выходу из этого депрессивного состояния стала вера в меня двух людей. Они так хорошо ко мне относились, так поддерживали меня во всем, а я понимала, что нынешним поведением я перекрыла все хорошее, что делала раньше, поэтому вера этих людей в меня идёт авансом, который я не отрабатываю.
Самое сложное на самом-то деле это оставаться честным с самим собой, не строить из себя другого человека, не притворяться. После того как я всё это осознала и стала с этим бороться, мне стало в стопятьсот раз легче, а сейчас так и вобще замечательно, вернулись эмоции, мечты, желания, вернулся интерес ко всему на свете, и главное любовь к другим, я снова могу относиться к другим так же как и к себе, с уважением и пониманием. А ещё исчезли все страхи, раньше у меня хоть один да заваливался в укромный уголок и оттуда пугал меня, а сейчас я чувствую себя полностью защищённой и получаю от всего удовольствие. И гордыня тоже пропала, на этой неделе вобще приметила за собой, что стала защищать девчонок перед начальством, так как будто за себя оправдывалась. Вобщем, жизнь-то наладилась)