У меня всё прекрасно, попиваю чай из бамбука и не жужжу. На работе всё спокойно, вернее я стала спокойнее к ней относится, чтобы не происходило. А вчера и сегодня ездила на согласования проектов, это своего рода повышение и мне нравится. Да и проектировать как-то надоело, больше нравится проверять чужие проекты. И находить ошибки, это я получается опять самоутверждаюсь за счёт других? или мне просто лень работать самой?
А ещё сегодня мне целый день попадаются странные слова, а началось всё с того, что в метро я заглянула в кроссворд, который разгадывала тётушка по соседству, и увидела там слово "ветрило". Долго думала что это, так и не поняла. Стала читать книжку, которую дал начальник, а там блин целая глава пересказ "всеношной службы" на церковно-славянском, я аж прифигела, тяжело читать. И кульминация дня - я наткнулась на игру "ерундопель", и вот там-то энциклопедия странных слов, мне кажется, что я не знаю ни одного правильного ответа)

---

Провела два таких классных дня у друзей на даче, думала, что заряд хорошего настроения на всю неделю будет. Как же...ехала домой 5 часов, пробка просто мертвая, вентилятор так и не починила, дождь, лобовое стекло потеет, нифига не видать. Но у меня играл хороший музон и настроение было ещё норм, пока я не забрала у папы из дома бабушку( он её с дачи забирал), и за 10 минут, что мы ехали от его дома до нашего, мы умудрились разругаться вдрызг. А тут ещё ни места для парковки, во дворе не разъехаться, пришлось круги задним ходом выписывать, потом больно ударилась носом о дверь и вобщем меня как прорвало...Наговорила гадостей я, но спровоцировала-то она. И что больше всего меня злит, что дурак тот, кто злиться, то есть я. А она не причем, хотя я ей 5 раз сказала: "я устала, не приставай". Вобщем, настроение испорчено, с бабулей не разговариваю, на работу завтра не хочу. Хочу сидеть дома, попивать недавно приобретенный офигенский чай из бамбуковых ростков, читать книжки и восстанавливать гармонию в душе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В субботу ездили всем офисом играть в пейнтбол по случаю дня рождения фирмы. Как-то никогда меня не тянуло к этой игре, да и синяков я боялась, но попробовав, я вошла во вкус. А в последнем раунде я, в составе девчачьего трио, засела в засаде и мы мочили оттуда всех, кто пытался до нас доползти. Фееричность нашей победы лишь слегка уменьшило, то, что нас в итоге забыли на поле. Потом выяснилось, что на другом конце поля "остались в живых" дети директора, но они испугались с нами воевать и тихо-мирно уползли к выходу. А ещё там была волейбольная площадка, поразмялись и там тоже. В школе терпеть волейбол не могла, наверное за то, что пару раз словила мяч лицом, зато сейчас это один из моих любимых видов спорта, а с конца сентября мы снова будем арендовать зал и играть, ура-ура)
Ещё на выхах успела посмотреть два фильма, "Влюбись в меня, если осмелишься" просто порвал нафиг мой мозг, это ужасно-преужасно, но это один из немногих фильмов, где чётко понятно, какую мысль хотел донести до зрителя режиссер. А второй - "Большая рыба" Тима Бёртона, приятственный очень даже, эдакая сказка для взрослых. И в обоих этих фильмах играет Марион Котийяр, очень она мне нравится, ей удаются любые роли.
Но теперь фильмы смотреть будет некогда, я накупила себе книжек, и сейчас читаю Дэниела Киза "цветы для Элджернона", она меня просто захватила, я не замечаю ни времени, ни станций метро, я даже с работы хотела свалить пораньше, чтобы скорее вернуться к книге, со мной уже сто лет такого не случалось.
А Машка тем временем пишет мне смски, что едет в Псебай. А ехать Псебай придумала я, никто туда и не хотел, но я ж всем расписала, как классно мы можем туда съездить и как там красиво. В итоге я не полетела в Краснодар, а они поехали без меня. В итоге кто не прав: они, потому что им было пофиг куда ехать и они туда не собирались, а могли бы подождать и съездить со мной в следующем году, или я, потому что не полетела в Краснодар, а запланировала Индию на весь свой оставшийся отпуск? Не буду всё-таки на них обижаться, если бы очень хотелось, могла бы полететь и дня на 3. Но не любовь к полётам пересилила желание увидеть Псебай своими глазами, буду смотреть фотки. А летать часто я действительно не люблю, поэтому мне нужно выдержать перерыв, чтобы спокойно пережить 5 длинных перелетов в ноябре.

---

Дневник превратился в какое-то повествование про моё бытиё, в возможность одновременно нескольким людям рассказать, что у меня в жизни происходит...Но изначально-то он служил совсем другим целям, например сесть и подумать о том, что беспокоит душу, попробовать описать это словами, вытащить из подкорки сознания правильный ответ или быть может получить совет со стороны. Но видно я стала слишком много задумываться о том, что подумают обо мне другие, или как они станут ко мне относиться, после всех моих откровений. Вобщем, уже много лет я не стремлюсь выворачивать душу наизнанку, тихо мирно ковыряюсь в ней сама. И видимо не только у меня одной такие проблемы, судя по тому, как мало мыслей и чувств стало в френдленте, а кто-то так и вобще больше не пишет....

а дальше большая исповедь

Отвлеклась, речь то обо мне..и так, последние года четыре я была полнейшим трусом, и я не могла поговорить о том, что меня по-настоящему волнует с друзьями, хотя может быть тем, кто остался со мной сейчас это и не интересно, тем более я и сама поставила себя так, что все привыкли, что я вечно-улыбающаяся и проблем у меня не бывает, я и сама привыкла к этому. Да нынче и не модно говорить не о хорошем, кажется все мы становимся похожими на американцев, у которых на вопрос: "как дела?" есть только один ответ, не зависимо от жизненных обстоятельств.
Но теперь мне хочется написать здесь, быть может просто для себя, чтобы помнить, что прошлый год и часть этого было самое трудное время в моей жизни. Я не знаю почему и отчего, но в этот период мне не хотелось ничего, у меня было всего достаточно, любимая работа, у начальства я любимица, признание и уважение, много друзей, на которых не хватало времени, но мне стало всё равно, все воспринималось как должное, ничего больше не интересовало и не волновало, не было сильных эмоций, не было даже кого-то или чего-то ради чего хотелось бы куда-то ехать, и не было никакой мечты, не было желаний, даже музыка шла фоном и не проникала в сердце. И на фоне всего этого у меня стал портится характер, мне было плевать на чувства других, и самое ужасное, что я всегда презирала - я стала самоутверждаться за счёт других, особенно на работе, когда находила у девчонок ошибки, то мне обязательно надо было язвительно по ним проехаться. И это стало последней каплей, я поняла, что совсем не хочу быть такой врединой и жить не наслаждаясь жизнью на полную, тем более я всегда представляла себя совсем другим человеком и быть не им, казалось мне изменой и провалом. Но кроме собственного желания быть лучше, вернуть себя себе, кроме чтения правильных книжек и пресечения дурных мыслей в голове, постоянного контроля своих действий и мотивов, очень важным фактором к выходу из этого депрессивного состояния стала вера в меня двух людей. Они так хорошо ко мне относились, так поддерживали меня во всем, а я понимала, что нынешним поведением я перекрыла все хорошее, что делала раньше, поэтому вера этих людей в меня идёт авансом, который я не отрабатываю.
Самое сложное на самом-то деле это оставаться честным с самим собой, не строить из себя другого человека, не притворяться. После того как я всё это осознала и стала с этим бороться, мне стало в стопятьсот раз легче, а сейчас так и вобще замечательно, вернулись эмоции, мечты, желания, вернулся интерес ко всему на свете, и главное любовь к другим, я снова могу относиться к другим так же как и к себе, с уважением и пониманием. А ещё исчезли все страхи, раньше у меня хоть один да заваливался в укромный уголок и оттуда пугал меня, а сейчас я чувствую себя полностью защищённой и получаю от всего удовольствие. И гордыня тоже пропала, на этой неделе вобще приметила за собой, что стала защищать девчонок перед начальством, так как будто за себя оправдывалась. Вобщем, жизнь-то наладилась)

---

Что-то не спиться мне, и я шарюсь в инете ища инфу по маршруту в Индии. Одна из наших ключевых целей в Сиккиме - гора Канченджанга, третья по высоте вершина мира, долгое время считавшаяся самой высочайшей в мире. Мы то на неё со стороны хотим посмотреть, но я просто поражаюсь мужеству людей, которые отважились взойти на её вершину, и не так много из них вернулись живыми..Прелюбопытный факт, первой экспедицией на Канченджангу руководил Алистер Кроули, вот уж даже не подозревала его в таких делах, однако до вершины он не дошел больше 2000 м.
А вобще, мне бы хотелось когда-нибудь покорить какую-нибудь не очень высокую вершину, я пока брала только маленькие, для неподготовленных туристов, которые грозили всего лишь отдышкой и подгибающимися ногами, и я до конца не понимаю тех людей, которые рискуют своей жизнью, лезут на восьмитысячники, там если не лавина, то обморожение, людей, которые возвращаются живыми и здоровыми по пальцам можно пересчитать. Что всё таки заставляет их идти на такой риск....Мне навсегда заполнился фильм, про то как наши русские альпинисты восходили на К-2, показывали съемки сделанные ими самими и группой, которая шла чуть позже и снимала их сзади. На экране мелькали мужественные лица, превозмогающие трудности и холод, они рассказывали про свои планы, про то, что до вершины всего немного и всё должно быть хорошо. И тут показывают как их перед самой вершиной сметает лавина. Вот и всё, конец фильма.

---

а мой любимый клуб-паб или как там его назвать, вобщем Вермель, отреставрировали и теперь там всё тааак понтово, и вроде бы красиво, но того духа, что был раньше уже нет, и естественно контингент посетителей уже совсем не тот. Только гиннес всё такой же вкусный)
А на пути домой попали под салют у храма Василия Блаженного, дух захватывает, когда небо взрывается красками прямо над головой.

---

Ещё 100 лет назад зарегистрировалась на сайте сочинской олимпиады, чтобы не проспать начало продажи билетов. Сегодня от них приходит письмо с просьбой пройти опрос, который поможет им выявить как лучше билеты продавать. И что вы думаете? Нажимаю на ссылку, а там: "Извините, но Вы не соответствуете специальным требованиям для данного опроса." Офигели совсем придурки, вот нафига присылать письмо, если не надо? И почему это я не подхожу, хоть бы объяснили что ли))

---

Вот как-то лениво писать про мои приключения на прошлой и этой неделе, хотя реконструированное Бородинское сражение меня очень впечатлило, да и как мы с Машкой заблудились в лесу, тоже было очень забавно, но поделиться хочется другим. Купила сегодня тухли, а к ним даже инструкцию приложили, и написано там следующее: "новую обувь вначале носите недолго, чтобы она могла приспособиться к форме вашей ноги". Моё сознание перевернулось от этого заявления, обычно моя нога мучительно приспосабливается к форме туфли, а туфле пофиг. Может я наконец-то нашла туфли, которым не пофиг на мои лапки))))

---

Когда тебя перестают понимать, те кто понимал тебя раньше, то начинает понимать кто-то другой. В жизни наверное вобще нет ничего страшного, и прощаясь с одним, мы встречаем что-то новое. Не лучше, не хуже, просто следующее.

---

Но даже завал на работе не мешает мне радоваться солнцу слепящему в глаз. И это несмотря на то, что всю неделю я радовалась дождю и холоду, которые создавали у меня ощущения осени и того, что отпуск уже близко-близко. Так вот, если синоптики не лоханутся и завтра будет тепло, я смогу одеть новое платье ручной работы, иу-иу))

---

Я сегодня на работе, если не отожгла, то отмочила точно. Отмочила глаза свои, потому как к концу рабочего дня у меня ничего не разрулилось, а только всё усложнилось и стало так мне себя жалко, что случилось непроизвольное слезоистичение))) И вроде ужасного ничего нет, просто много разной работы, разной настолько, что её в принципе должны делать разные специалисты, есть же такие специальные люди, которые занимаются насосными станциями, водоснабжением, отоплением, автоматическим пожаротушением и вентиляцией. Но мой директор уверен, что если ты хороший специалист в области теплоснабжения, то всё остальное можно запросто осилить. И я обычно осиливала, но не когда нужно всё это делать одновременно, да ещё на сложные специфические объекты, для которых требования свои. В итоге я за последнюю неделю прочитала столько книг и статей в инете, что резко увеличила свои познания во всем, но вот нервная система сдала. А ведь на самом деле, никто меня не торопил особо, я сама поставила себе сроки и не влезла в них, оттого и расстроилась, хотелось всё быстро и легко сделать, как всегда, да не вышло. Вместо этого стала думать о том как всего много и как всё тяжело, вот и накрутила себе. А когда вечером начальник пришёл подкинуть ещё работу (почему-то всегда мне, как будто я одна работаю), то я не выдержала и запаниковала, пришлось начальнику успокаивать меня, но теперь как-то стыдно, повела себя как маленькая((
А вывод из этого один, не стоит рассуждать о том, что ты можешь или не можешь, надо просто делать и не забивать голову глупыми мыслями. И надо плевать на то, что сейчас тяжело, зато потом я буду дольше всех знать, а я-то ооочень люблю больше всех знать))

---

А моё начальство лучшее начальство в мире)) Меня отпустили в отпуск аж на 3 недели сразу (а вместе с праздниками в ноябре получается даже больше), с нашей загруженностью это просто фантастика. Поеду досматривать Индию, Варанаси, Калькутта, потом в Сикким высоко в горы аж до границы с Китаем, потом возвращаемся к цивилизации и перелет на юг в Кочин, оттуда пробираемся до Гоа и летим домой. Так что пора брать себя в руки и снова садится зубрить английский, благо репетитор мой тоже вернулся из летних отпусков)

---

Почему когда лето заканчивается всегда остается чувство недоделанности, чего не успели, куда-то так и не доехали, одним словом - лета всегда мало, а московского, которое 2-а месяца, и того меньше...Но на прошлой неделе зацепили последнюю хорошую погодку и съездили по маршруту Москва-Владимир-Муром-Дивеево. Дивеево конечно место силы и всё такое, но уж больно паломники навящевы, а вот Муром полюбился, он совсем не туристический даже, просто древний дальний город, в котором, как мы узнали из прочитанной в дороге книжки, не всегда всё ладилось и горел он не меньше Москвы, однако ж были упорны его жители и строили свои дома вновь и вновь. А туристов и правда нет, одни паломники, качующие в сторону Дивеево. Другое дело Владимир, прекрасен конечно же, но однако в главный храм вход был платный - экскурсионные часы ё-мое, из принципа не пошли внутрь. Народ и так щедро сыпет деньги в коробочки на реставрацию храмов, ну какая надобность ещё и за вход деньги брать. РПЦ явно на пути к статусу ООО.

---

Вот как думаете, глупо соревноваться с собакой? А я вот со своей ем землянику с грядки на скорость....Конкуренция серьёзная, надо признать))
А так выходные прошли не напряжно, съездили на рыбалочку, наловили карпиков. Места в Клинском районе на диво прекрасные, холмы здоровущие, прямо как в горах, с одной горки съехал и на другую уже по инерции залетаешь))

---

"Лето, я изжарен как котлета.." (с)
Это не про меня, мне холодно от всяческих кондиционеров, ну и вобще, я люблю когда тепло. Эх, москвичи, вас бы да в краснодарский трамвай в 45-ти градусную жару, да с кондукторшей потолще..вот то я понимаю - жаркооо, а здесь, это ж не серьёзно...Но вот то что лето проходит как-то бездарно, это да. Надо ж было почти три недели проболеть, и хоть вроде не дома лежала, а всё равно хочется подвигов, дальних выездов и чего-то нового. А то дача-шашлыки конечно замечательно, но это можно и осенью делать(

---

А ещё я подговорила родичей ездить с дачи в понедельник утром. Это намного быстрее, чем толкаться вечером в пробке. Хотя, чтобы и утром в пробку не встрять надо выезжать очень рано, где-то в пол-шестого, а они же ж пока позавтракают, пока то да сё, да и едут не спеша, я то на позапрошлых выходных летела стрелой, в итоге мой рекорд 1,5 часа, сегодня с родичами ближе к 2 часам( Но все же лучше, чем 3 часа в субботу вечером))

---

Наверное так воздействует на меня жаркая погода, но настрой вечером был благостный. Ехала в метро, читала себе тихо-мирно книжку. Какой-то незнакомый мужчина вдруг начал уверять, что влюбился и просился проводить до дому, потом поцеловал голое плечо, на что я стала размахивать своей книжкой. Что удивительно, было очень смешно, а обычно я очень злюсь на любые попытки "нестандартного" знакомства. А тут шутила и смеялась, а потом бежала от него по станции, опять же смеясь лавируя между мирно топающими до дому гражданами. Хочется сказать, бежала так, как будто мне снова 15-ть...но на самом деле, я не была такой в свои 15-ть, тогда я могла взглядом отравить и убить, вобщем, в свои уже почти 25, кажется я только учусь быть легкой))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я уже лет 5 или больше хожу только по платным врачам, было и есть у меня предубеждение по поводу бесплатной медицины, но топать к платному терапевту и сдавать кучу анализов за бабло мне показалось расточительным. Пошла в районную поликлинику по полису. пипец, кроме автоматов с выдачей талончиков к врачам там ничего в лучшую сторону не изменилось. Все врачи вредные, там даже моя милая мордаха не работает! Терапевт сначала пробовала от меня отмазаться, на жалобу, что 2 недели кашлюю - хотела отправить к лору, на жалобу, что болит спина в районе лёгких - к невропатологу. Потом одумалась, послушала дыхание и померила давление, и дала мне направления на всё что только можно. А сегодня утречком значицца пошла я сдавать кровь, так моей кровушкой там весь стол забрызгали, это хорошо, что у меня нет бзиков по этому поводу, а вот некоторые мои знакомые от такого зрелища бы прямо там в обмороки посваливались)))) Короче, не буду больше болеть, чтобы туда не ходить)